Строгая или «добренькая «мама» — что правильно? Как лучше?
Поддержание порядка в авторитарной среде основано, прежде всего, на запугивании: «Делай, как я говорю, а не то тебе будет плохо!» В сегодняшней демократической атмосфере общения родители все чаще сознают ошибочность чрезмерной строгости, но порой проявляют по отношению к детям и излишнюю доброту. Неумение родителей ограничивать своих детей в тех или иных нежелательных поступках может породить в них беспечность, ведь в таком случае ребенок не знает, как далеко он может зайти в своем поведении. А это уже ведет к избалованности и вседозволенности.
Эффективное воздействие — это умелое сочетание строгости и доброты. Некоторые из нас слишком добры, а некоторые — слишком строги. Бывает и так, что мы проявляем и доброту, и строгость, но делаем это не одновременно. Мы бываем чересчур снисходительны к нашим детям и позволяем им недостойно вести себя, совершать неразумные поступки, а в другой раз становимся слишком строги и подавляем их чувства своим превосходством над ними. Кажется, что быть строгим и добрым одновременно довольно просто, но на деле это трудно. Помехой часто становятся устаревшие, традиционные убеждения.
Создать карусель Добавьте описание Для того чтобы вы преуспели в своем умении быть строгим и добрым одновременно, ваш ребенок должен отдавать себе полный отчет в следующих фактах:Вы принимаете и любите его таким, какой он есть.Вы не даете ему повода посягать на ваши права и сами не собираетесь принуждать его делать что-либо против его воли.Вы не оставляете без внимания то, что он может попасть в неловкую ситуацию по своей вине, и вы в этом случае всегда готовы прийти на помощь.Вы ясно даете понять, каких поступков ждете от своего ребенка.
Сочетать на практике доброту и строгость нам чаще всего мешает появление чувства озлобленности, в результате чего мы вновь обращаемся к принудительным методам воздействия на ребенка.Когда дети начинают умолять или жаловаться, родители обычно уступают или злятся. Вам не нужно спорить или что-то объяснять. Лучше всего посмотреть на них ласковым взглядом или же сделать какой-нибудь другой дружелюбный жест и ни в коем случае ничего не говорить. Если они будут продолжать настаивать на своем, то вообще выйдите из комнаты.
Ваши окрики и шлепки могут повлиять на ребенка, и он начнет убирать за собой, но цена, которую вы заплатите за это, вряд ли будет стоить результата, которого вы добьетесь. Вы не только разрушите ваши взаимоотношения, но и вызовете в ребенке чувство; мести. Впоследствии он не захочет делать необходимое по собственной инициативе, поскольку вы уже взяли всю ответственность на себя. Он сделает вывод, что убирать за собой нужно только тогда, когда кто-то принуждает это делать. Контроль над поступками снова переходит во внешнюю сферу. И пока у ребенка нет своего «внутреннего контролера», он никогда не приучится убирать за собой по собственной воле и желанию.
