Маменькины дочки и сыночки: должны ли взрослые дети жить с родителями?

Вряд ли кто поспорит с утверждением, что наши отпрыски – это и есть настоящее сокровище и главная ценность. Однако рано или поздно каждый доморощенный «бриллиант» отправляется в жизнь: поступает в университет, снимает квартиру, строит свою семью. Но далеко не все птички стремятся вылететь из родительского гнезда, некоторые продолжают обитать с мамами и папами и в 30, 40 и даже в 50 лет.

Почему это неправильно, и главное, как заставить взрослых сына или дочь съехать и начать-таки строить собственную жизнь рассказывает психолог Михаил ГРУБИЧ.

Квартирный вопрос портит все отношения

Далеко не все повзрослевшие дети стремятся съехать и стать независимыми. Чаще всего тому виной банальный квартирный вопрос. Стоимость арендованной квартиры съедает половину зарплаты. Так зачем же отдавать деньги кому-то, если в доме или квартире есть своя комната, в которой было так удобно и уютно последние 20, а то и 30 лет?

Комментарий специалиста: «В семейной психологии есть такое понятие, как «жизненный цикл» семьи, — делится знаниями Михаил ГРУБИЧ. – Первая фаза – «одиночки». Когда молодой юноша или девушка уходят из отчего дома и обретают самостоятельность. Чаще всего она начинается в период учебы в университете или сразу после его окончания. Молодой человек начинает зарабатывать собственные деньги, учится вести бюджет, планировать расходы, обеспечивать свой быт.

Однако, если переезда не произошло, и ребенок продолжает квартировать с родителями, фаза будет не пройдена. Даже если взрослый сын уже работает и отдает матери часть денег «на продукты», он забывает про другие траты, например хозяйственные нужды, коммунальные услуги. И тогда в его концепции на жизнь требуется гораздо меньше средств, чем есть в реальности. Второй цикл – это фаза пары, когда зарождается новая семья.

Но если первый период не пройден, человек просто оказывается не готов к семье. Мужчина, например, очень удивляется, когда создает семью и узнает, что им требуется гораздо больше средств: «Как так, раньше с мамой жил на 20 тысяч и на все хватало, а теперь жене приношу 30, а ей все мало»? Не меньше вопросов возникает и в бытовом плане: как оплачивать коммунальные услуги, вызвать электрика, сантехника, вести хозяйство, банально убирать за собой и поддерживать чистоту. Мужчинам в этом плане немного легче: если повезет, он найдет такую девушку, которая будет согласна его обслуживать и частично выполнять функции матери: обстирывать, кормить и ухаживать. Однако надолго ли ее хватит – вопрос? Если пара в этот период обитает с родителями супруга или супруги, то и этот цикл пройти не удастся. Заботу о быте по-прежнему будут брать на себя старшее поколение.

Третья фаза семьи начинается с появлением ребенка. Отношения в корне меняются, теперь на плечах забота не только о себе, но и о малыше. Но если пропущена первая фаза, со скрипом идет освоение второй, то на третьем этапе и начинаются самые большие проблемы. Кто в итоге должен решать, что правильно? Бабушка или мать? Чье слово главнее, отца или сына? Кто должен смотреть за младенцем? Это создает очень много конфликтных ситуаций, и, в конце концов «любовная лодка разбивается о быт».

Мудрость предков или атавизм?

Семья, в которой живут под одной крышей сразу несколько поколений, в России не редкость, и бывает так, что дети добровольно отдают свое «право голоса» кому-то из старших – отцу или деду, взамен на ту самую бытовую устроенность. А если совместный быт всех устраивает, надо ли что-то менять?

Комментарий специалиста: «Действительно, исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни — это построение очень больших семей, — отмечает Михаил ГРУБИЧ. — Во главе, как правило крепкий дед, своего рода «князь» семьи-государства, который следит за порядками. Его жена отвечает за быт и экономику, ну а дети – обычный «народ». Веками такая стратегия эффективно работала. Но сейчас общество изменилось. Первыми это, кстати, почувствовали именно представители старшего поколения, которые отказались посвящать свою старость внукам, а занялись своей жизнью: отправились в путешествие, завели хобби. Связано это, конечно, с уровнем благосостояния. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для развития индивидуальных семей.

Посмотрите на традиции других стран: в Великобритании и США принято съезжать от родителей с началом обучения в университете или колледже, то есть примерно с 18 лет. У всех этот период проходит по-разному, но в обществе считается нормальным жить в отеческом доме примерно до 24-25 лет, далее — просто шокирующе неприлично. Во Франции покидают «гнездо» примерно в 18 лет: переезжают в общежития или на съемную квартиру вскладчину. Та же история и в Германии, по статистике, всего 4% мужчин старше 40 лет квартируют с мамой и папой. А вот у шведов обитать под одной крышей с «предками» настолько унизительно, что для таких даже прозвище придумали – «мамбо» — переводится на русский как «маменькин сынок». Но в странах, где уровень достатка ниже – там как раз -таки дети и не спешат съезжать. В Греции, Италии и Египте многие взрослые дети продолжают жить с родителями, но в основном из-за того, что арендовать квартиру просто очень дорого».

Жить под одной крышей или выгнать?

Многие родители были бы рады, если бы их великовозрастное чадо наконец-таки съехало, но не насильно же выгонять? Задача взрослых – создать условия, чтобы ребенок стал самостоятельным.

Комментарий специалиста: «Чтобы сын или дочь смогли построить свою жизнь мама и папа должны их «отпустить». Признаться самим себе, что привычные и даже где-то комфортные условия совместного проживания идут во вред детям, — советует Михаил ГРУБИЧ. – При этом очень важно, чтобы такое мнение разделяли оба супруга, ведь выступать придется единым фронтом. Далее спросите ребенка напрямую, хотел ли бы съехать и что ему в этом мешает? Если вопрос в деньгах – обсудите с ним возможности перехода на новую работу, аренду небольшой комнаты в квартире. Если же сын или дочь объявляют, что просто копят на собственную квартиру – попросите отчет, чтобы узнать сколько точно они накопили и сколько времени придется ждать еще. Если есть возможность – постарайтесь помочь финансово в решении этого вопроса. Самое главное – это помочь выйти в самостоятельное плавание с любовью. Однако, если пока ребенок не готов по объективным финансовым причинам покинуть ваш дом, не надо его выгонять. Есть множество вариантов, когда проживание с родителями устраивает всех членов семьи. Кстати, таки примеры есть и среди звезд Голливуда. Так, например обладатель «Оскара» Леонардо ДИКАПРИО в свои 45 лет предпочитает до сих пор быть рядом с мамой Ирмелин ИНДЕНБИРКЕН. Та поддерживает его во всех начинаниях и рьяно оберегает дом от папарацци, обливая их водой из шланга. Еще один красавчик – Бредли КУПЕР также не смог разъехаться с мамой, даже в период брака с Ириной ШЕЙК. Свекровь активно помогала молодым в уходе за внучкой Леей. Звезда «Голодных игр» Дженнифер ЛОУРЕНС приобрела особняк за 10 миллионов долларов, куда перевезла родителей и живет вместе с ними. Да что там говорить, даже бывшая первая леди США — Мишель ОБАМА всюду переезжает вместе со своей мамой. Теща трогательно ухаживала за зятем-президентом даже в Белом доме».

Тест

Не пора ли ребенку съехать?

Казалось бы, недавно вы вели этого карапуза в детский сад, а сегодня перед вами бородатый мужчина с собственным мнением. Но для вас-то он все равно ребенок! И отпускать его во взрослую жизнь очень страшно: справится ли? Пройдите тест и узнаете, пора ли вашему чаду покинуть стены отчего дома

Взрослые сын или дочь живут вместе с вами, вечером вы собрались вместе за ужином. О чем пойдет разговор?

а) Скорее всего это будет монолог ребенка, он расскажет о том, как прошел его день, а также поделится новостями о друзьях. Потом уже с супругом/супругой вдвоем обсудим новости.

б) За ужином спросим у младшего, где он был днем, что ел и что будет делать завтра

в) За ужином каждый из членов семьи рассказывает интересные истории, которые произошли с ним днем, обсуждаем новости, делимся планами

Дети давно выросли и работают, но все-равно денег бывает не хватает. Просят ли они финансовой помощи?

а) Каждую неделю мы выдаем ему определенную сумму «на расходы». Молодым специалистам платят копейки, а столько всего хочется!

б) Каждый день даем деньги на проезд и обед, а вечером еще добавляем на личные расходы

в) Денег не расходы не даем, но, если планирует крупную покупку — автомобиль или квартиру – конечно поможем!

Часто ли вы конфликтуете из-за прошлого? Припоминает ли сын или дочь вам свои детские обиды?

а) Его послушать – мы во всем виноваты кругом! Отношения не складываются – родители так воспитали, не получилось на работе – родители не в тот университет заставили поступить!

б) Скорее мы припоминаем его поведение в детстве и иногда сокрушаемся, что мало настаивали, когда не доводил дело до конца или бросил какую-то секцию

в) Вспоминаем прошлое обычно со смехом. Идеальный родителей не бывает, да и детей тоже, хорошо, что мы все это понимаем.

С годами у вас сформировались определенные привычки, например держать пульт от телевизора в упаковке, чтобы не поцарапался, чистить зубы только кипяченой водой. Как к ним относятся ваши дети?

а) Ребёнок постоянно критикует наше поведение, все делаем не так: и готовим, и работаем и живем!

б) Детям наши привычки чужды, а зря, ведь они правильные и не просто так мы к ним пришли. Но, к сожалению, ребенок их игнорирует

в) У нас свои привычки, у молодых – свои. Главное, чтобы они друг другу не мешали

Как вы обычно проводите праздники — семейные торжества или Новый год?

а) Как правило всей семьей с детьми за одним столом

б) Обычно какое-то время дети могут с нами посидеть, но недолго, и быстро уходят праздновать с друзьями или подругами.

в) Иногда мы собираемся вместе, но чаще они отмечают в кругу друзей или же уезжают за границу.

А теперь подведем итоги:

Если больше ответов А – Ваше великовозрастное чадо осталось ребенком внутри. Сын или дочь пока не готовы к тому, чтобы начать свою жизнь, и, если их переселить прямо сейчас, это станет для них большим стрессом. Ваша задача – сформировать у них чувство ответственности. Попробуйте постепенно свести свое финансовое участие на нет, затем попросите их вкладывать сумму в семейный бюджет на продукты и коммуналку. Так шаг за шагом вы подготовите их к будущему.

Если больше вариантов Б – скорее всего ребенок внутренне готов съехать, но по каким-то причинам не может этого сделать. Возможно, остро стоит финансовый вопрос, а возможно — он боится за вас, чувствует, что родители внутренне не осознали, что дите выросло, для них он по-прежнему несмышлёный карапуз. Постарайтесь научиться доверять своему чаду и принимать его выбор.

Если у вас больше ответов В – поздравляем! Ваш сын или дочь – взрослая самостоятельная личность, которому давным-давно пора жить отдельно. Он умеет нести ответственность и за себя, и за других и вполне готов к созданию собственной семьи. Если он до сих пор не переехал, скорее всего такое положение дел устраивает вас всех. Однако, помните, опека родителей действуют «разлагающе», вы и не заметите, как он обленится и окажется у вас «на шее».

(Visited 173 times, 1 visits today)
Loading...